Как паркуется женщина
http://www.warnet.ws/news/25209/
Смешное и интересное из интернета
Сообщений 1 страница 30 из 98
Поделиться12008-11-28 19:20:36
Поделиться22008-11-28 19:29:56
реклама проверяет нас на испорченность...
http://smi.marketgid.com/news/1731
Поделиться72008-11-28 19:43:12
Куклы как живые
http://prikol.i.ua/view/182439/
Поделиться82008-11-28 19:44:39
Что такое Любовь )))))))))
Поделиться112008-11-28 19:52:51
Смотреть ВСЕМ МОИМ ДРУЗЬЯМ,включите звук!!!
http://www.pokaza.net/flash/01/003.swf
Поделиться122008-11-28 20:00:27
ПРОСТО СУПЕР поднимает настроение!!!
Введите свое имя и включите звук!!
http://www.ellf.ru/nem/smile/
Поделиться132008-11-28 20:19:25
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
А вот немного позитива http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage … tekor.html
кликайте по лошадкам и они будут петь smile.gif
Поделиться152008-11-28 20:31:38
Танцующий мужчина
http://youtube.com/watch?v=dXksFuc3Nzc
Поделиться162008-11-28 20:33:00
Счастливого рабочего дня!!
http://www.gorchizza.ru/files/21.swf
Поделиться172008-11-28 20:36:53
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе,у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?
Поделиться182008-11-28 20:46:01
Скоро лето...
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я
умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Поделиться192008-11-28 20:54:04
Патрясающий балет,посмотрите,не пожалеете!!
http://video.mail.ru/mail/gianiro/332/2872.html
Поделиться202008-11-29 03:33:48
Оксана, и где столько позитива находите!
Спасибо! Супер!
Поделиться212008-11-29 05:56:15
Татьяна вы просмотрели балет?рекомендую...за душу хватает,аж слезы на глазах...
Поделиться222008-11-29 08:29:33
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-10-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 480
- Уважение: +9
- Позитив: +10
- Провел на форуме:
2 дня 12 часов - Последний визит:
2010-04-06 18:25:08
Восточный Цветок написал(а):
Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?
я всегда говорю, что женщины о мужчинах слишком хорошо думают!!!!!!
Поделиться232008-11-29 08:41:30
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-10-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 480
- Уважение: +9
- Позитив: +10
- Провел на форуме:
2 дня 12 часов - Последний визит:
2010-04-06 18:25:08
Восточный Цветок написал(а):
аж слезы на глазах...
даааааааааааа 
Поделиться242008-11-29 08:42:32
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-10-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 480
- Уважение: +9
- Позитив: +10
- Провел на форуме:
2 дня 12 часов - Последний визит:
2010-04-06 18:25:08
А всё говорят, что блондинки глупые... Зря!!!!
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Поделиться252008-11-29 09:25:03
мне вообще балет очень нравится, когда сидишь в зале, музыка, спектакль...
а тут такое придумали, очень позитивный сюжет, ну и конечно не могла удержать слезы ...
Поделиться262008-11-29 09:27:21
ТАТЬЯНА написал(а):
А всё говорят, что блондинки глупые... Зря!!!!
я бы не отказалась поиграть в такие загадки
Поделиться272008-11-29 15:46:13
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-10-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 480
- Уважение: +9
- Позитив: +10
- Провел на форуме:
2 дня 12 часов - Последний визит:
2010-04-06 18:25:08
Чтоб
заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить не
единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. Некоторые жрецы
житейской мудрости советуют сохранять в течение года крупную купюру,
которая, утверждают они "зарядившись" вашей энергией, начнет
притягивать к себе деньги.
Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать
рукой.
Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом
и уйти в другую семью. Чтобы в доме завелись деньги, веник нужно
ставить ручкой вниз. О повышении зарплаты лучше всего
просить в
среду днем. Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник
и не отдавайте долг в пятницу. Отдавать и давать взаймы непременно
утром, т.к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением. И
вообще старайтесь никогда не занимать, а чаще давать в долг, вы как бы
программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись. Карманы одежды,
повешенной на сезон в шкаф, снабдите купюрами небольшого достоинства; а
еще деньги не любят порванных карманов или оторванных пуговиц.
Никогда
не держите кошелек пустым, пусть в нем лежит хотя бы монетка. Все
купюры должны располагаться лицевой стороной к хозяину. В самом
маленьком отделении храните сложенную треугольником купюру в один
доллар. Также в кошельке должна быть "счастливая монетка" (первая
заработанная, полученная от хорошего человека, от успешной сделки и
т.п.). Эту монетку нельзя тратить - она счастливый талисман достатка,
иначе деньги обидятся, и не будут идти в руки. (выигранные,
заработанные нечестным путем, найденные, подаренные и т.д.) не приносят
счастья и потому, не должны задерживается в вашем кошельке. Раздайте их
нуждающимся или немедленно потратьте. Прочитав данную статью Вы
наверное поняли, что деньги очень легко потерять а также несложно их
приманить к себе. Чтобы не потерять деньги придерживайтесь выше
изложенных правил!
А также чтобы приманить деньги отправьте ссылку
на эту статью своим друзьям и знакомым на ICQ или E-mail и деньги
начнут, притягивается к вам, ведь тем самым вы покажете деньгам, как вы
их любите и как они вам дороги!
Если вы удалите эту страницу после прочтения никому не отправив, то
проведете год в нищете!
Но, если Вы пошлете это по крайней мере двум друзьям, то Вы будете иметь 3 года удачи и кучу денег!!
Отправьте ссылку другу!
1 другу ~ и деньги начнут притягиваться через 1 год.
3 друзьям ~6 месяцев.
5 друзьям ~ 3 месяца.
6 друзьям ~ 1 месяц.
7 друзьям ~ 2 недели.
8 друзьям ~ 1 неделю.
9 друзьям ~ 5 дней.
10 друзьям ~ 3 дня.
12 друзьям ~ 2 дня.
15 друзьям ~ 1 день.
20 друзьям ~ 3 часа.
Поделиться292008-12-11 20:43:35
А вот еще немного хи-хи................ КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ
Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. РАКОВ ЕДЯТ ИМЕННО ТАК...)
